Ngeblog lagi ah.. Jadi gini..

Jadi gini, gue mau cerita. Kebetulan gue lagi sempet nulis lagi, biasakan kan gue sibuk. Padet lah jadwal gue, tapi kalo jadwal gue lagi mencair itu airnya bisa beleber sampe becek kemana-mana. Kebetulan juga majikan di rumah lagi liburan, makanya gue ada waktu buat nulis..

Ternyata pembantu rumah tangga.

Gue punya banyak cerita, kira-kira ceritanya gue mulai dari pagi pertama gue buka mata sampe gue mau tidur gue buka aurat.

Jadi pagi ini, gue bête, bête banget. Pokoknya bête-sebete-betenya orang bête yang lagi bête banget. Gue ini termasuk orang yang kalo lagi bête, gue gak mau cerita dan gak mau ngapa-ngapain. Mak-dar-it, maka dari itu, gue kan lagi bête, gue sudahi ceritanya sampai sini aja, wabillahitaufik walhidaiyah, wassalamualaikum wr. Wb.

Tapi bo’ong.

Iya, jadi pagi ini gue bangun tidur jam setengah 10 pagi lebih, lebih semeter kalo gak salah. Kurang lebihnya gue minta maaf. Jam setengah 10 menurut gue masih pagi, masih senja. Gak tau kenapa orang dulu, termasuk bokap gue, selalu aja ngomel..

 “Kamu cewek, bangunnya yang pagi! Jangan males, ntar rejekinya dipatok ayam!”

“Yang penting ayamnya gak ngambil jodoh aku kan? Yaudah ikhlasin aja rejekinya. Rejeki mah gak kemana.” Terus gue tidur lagi, pas dibangunin lagi itu kira-kira pas udah memasuki waktu Imsak.

Dan pagi tadi gue kebangun gara-gara kejedot tembok. Jadi gue kan tidurnya dipojok, sebelah tembok, dan gak tau gimana caranya dan gimana alur ceritanya gue tidur gesek dikit tiba-tiba “DUG!”, itu gue langsung berasa logo Twitter beterbangan di atas kepala bersama dengan bintang yang berputar dengan indahnya. Itu asli, sakit banget. Gue bingung, “Siapa yang naro tembok disini! Siapa!”, gue marah, terus gue sadar gue udah khilaf dan udah menodai hari pagi yang indah gue dengan hal gak baik. Yaudah deh gue sholat biar dosa gue pas adu mulut sama tembok dan bersikap anarkis ke tembok ini diampuni sama Allah SWT.

Ah, ngomongin sholat. Gue tau apa yang ada dipikiran lo semua! Lo pasti mau nanya kan, “Emang lo sholat, May? Pake mukena apa pake sarung?”

Atau pertanyaan lain..

“Emang lo sholat May? Lo jadi imam apa jadi makmum nih?”

Biadab sekali pertanyaan temen-temen gue ini. Makanya, ada 4 kata yang gue hindari di tiap obrolan gue dan temen gue.

1. Pacar.
2. Sholat
3. Baca no. 1 dan 2.
4. Baca lagi no. 1 dan 2 biar makin paham.

Gue sih gak ngehindar juga ya ngomong 4 kata itu. Cuma pertanyaan temen-temen gue yang gak bisa gue hindari setelah gue ngomong 4 kata itu. Gak perlu gue jabarin kan pertanyaan laknat macam apa yang keluar dari temen-temen gue ini. Dan di tiap obrolan itu, selalu berakhir dengan gue ngelus dada biar dikasih kesabaran.

Iyeee, gue cewek dan gue masih punya dada, setan!

Kadang juga ngelus dada yang lain.. Kekekekekekekekekeke. Dada ayam KFC.

Sebisa mungkin, tiap dapet pertanyaan begitu, gue jawab. Macem-macem, misalnya..

“Emang lo sholat May? Lo jadi imam apa jadi makmum nih?”

 “Tergantung pesenan.”

Atau..

“Emang lo sholat, May? Pake mukena apa pake sarung?”

“Yang pasti gak pake baju renang.”

Dan baru aja 2 hari yang lalu gue sama temen-temen gue ngumpul dan muncul pertanyaan yang sama, “Emang lo sholat, May? Pake mukena apa pake sarung?”

Kepala gue langsung kontraksi, udah siap pecah ketuban.

“Iya gue niatnya sholat.”

“Beneran?”

“Iya, sholat maghrib. cuma gitu, akhirnya gak sholat, udah ketinggalan. Soalnya udah masuk waktu sholat Isya’ saking lamanya gue mikir mau pake sarung atau mukena.”

“MUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!” Temen-temen gue langsung seneng banget kayak berhasil ngibul minta duit sama Bapanya.

Tuh kan, salah siapa ngomongin tembok malah nyasar-nyasarnya sampe mukena.

Balik lagi ke cerita awal. Setelah gue mikir adu mulut sama tembok gak ada gunanya, yaudah gue tiduran lagi, biasalah buka Twitter. Bangun tidur buka Twitter tuh masih lebih baik ya daripada buka aib orang. Catet!

Akhir-akhir ini lagi sering cari info tentang tragedi tenggelamnya kapal Ferry di Korea Selatan yang membawa 475 penumpang, kebanyakan adalah siswa SMA yang mau liburan ke Pulau Jeju. Gue mau ngomong serius, jangan ganggu gue. Ah, jangan serius-serius amat lah, ntar kalo diputusin terlalu sakit.

Info yang gue dapet pagi ini macem-macem, mulai dari Perdana Menteri KorSel yang mengundurkan diri, Presiden yang meminta maaf karena insiden ini, sampe video penyelamatan penumpang yang dirilis Coast Guard menampilkan gambar si Kapten yang kabur duluan pas kapan mulai tenggelam meninggalkan para penumpang. Dan kapten itu kabur hanya dengan menggunakan kolor. Miris sekali berita pagi ini..

Berita Presiden yang minta maaf karena insiden Ferry termasuk ke dalam berita yang wajar ya. Normal.

Terus, berita Perdana Menteri yang mengundurkan diri karena merasa gagal melaksanakan tugasnya, juga termasuk berita yang agak gak wajar. Keren aja sih menurut gue. Iyalah, ketika Perdana Menteri KORSEL mengundurkan diri karena tragedi tenggelam Kapal Ferry, di Indonesia juga banyak tragedi dan Perdana Menterinya? Perdana Menteri Indonesia juga mundur kok, mundur doang kakinya, maksudnya biar ajudan-ajudannya yang maju dan rakyatnya berjuang sendiri.

Dan yang terakhir, berita ter-absurd of the week, kapten tragedi kapal Ferry yang kabur hanya dengan menggunakan kolor. Jadi kapten gak ada wibawa-wibawanya. Seenggaknya Pak Tarno yang pake Wig mirip rambutnya Sunny SNSD jaman The Boys plus celana skinny jeans masih mendingan ketimbang kapten yang Cuma pake secuil kolor ini dan ngangkang dari kapal Ferry mau nyebrang ke kapal penyelamat. Maksudnya apa? Biar dikata pahanya gak kalah mulus sama pahanya SNSD gitu? Atau Paha banci yang ngamen di kampus gue yang leggingnya suka bolong terus bulu kakinya suka keluar-keluar gitu?

Sorry gue khilaf.

Sekali lagi, sebagai kapten, dia gagal. Dia gagal nunjukkin wibawanya sebagai seorang kapten yang harusnya menunjukkan sisi sebagai pelindung untuk penumpangnya, dan dia juga gagal sebagai kapten yang seharusnya menunjukkan sisi kegagahannya karena telah tercoreng dengan insiden secuil kolor itu.

Pengamen di metromini arah Grogol aja masih lebih rapi.

Tukang tambal ban deket kampus gue juga masih pake jeans. Pake style rapped jeans malah, jeans robek-robek gitu. Punya abang tambal ban itu robek-robeknya keren, sampe paha.

Lah, sama aja. 

Ah, ngomongin tukang tambal ban, kemaren motor gue bannya bocor di jalan pulang dari kampus. Gue panik dong ban bocor pas malem, yaudah gue matiin kompor sama listrik buat menghindari hal yang gak diinginkan.

Ngomong apaan nih. *tambal mulut sendiri*

Gue bingung, ban motor bocor, terus gue cari ember buat nadahin dibawah ban yang bocor, biar gak banjir. Gue jongkong nungguin dan gak ada perubahan. Ternyata gue salah, gue gak bisa bedain antara ban bocor sama genteng bocor.

***

Gue skip aja. Ya gitu, pokoknya pas ban gue bocor, gue cari tukang tambal ban. Eh, abangnya bisa, gue langsung sujud syukur di pinggir trotoar.

“Ya ampuuuuuun, abang kok jago banget siiiih, kenapa gak jadi tukang tambal ban aja abang? Ah, abaaaaang~~~”

Kelakuan gue yang begini bikin ban motor gue dibocorin lagi sama abangnya.

Sampe rumah jam 8 malem, capek banget sampe keliatan cakep. Berangkat mirip Amber dari girlband f(x), pulang jadi lebih mirip Ember.

Pas gue nyalain TV, ternyata ada sinetron baru di salah satu TV Swasta, itu kalo gak salah di TV gue nomor 8. Lo cek aja di nomer 7 TV lo apaan, pasti nemu. Gak nemu juga? Yaudah gue sebut aja inisialnya. Inisialnya RCTI. Judul sinetron barunya, “Kau yang Berasal dari Bintang”. AHAHAHAHAHAHAK!

Yang suka nonton drama Korea pasti tau tanpa nonton sinetron ini, ini sinetron jalan ceritanya kayak apaan. You Who Came From The Stars. Gitu deh.

Sebenernya sinetron ini gosipnya udah lama, 1 bulan yang lalu udah keluar info bakal ada sinetron ini di RCTI, Cuma gue pikir ini becandaan yang gak suka sama RCTI aja. Eh, ternyata...

Baru kemaren gue nonton sinetronnya. Ada Morgan yang ceritanya sebagai Do Minjun. Nikita Willy kalo gak salah yang ceritanya jadi emaknya Cheon Song Yi sih kayaknya.

Kayaknya… ada yang salah.

Eh temen gue bilang gini, “Enak aja. Nikita Willy bukan jadi emaknya Cheon Song Yi, May!”

“Trus?”

“Nikita Willy jadi Cheon Song Yi tau. Cheon Song Yi yang telah memasuki lanjut usia!”

“……..oh gitu.”

Terus temen gue yang lain jawab, “Ah, bukan. Nikita Willy bukan emaknya Cheon Song Yi. Gila lo tua banget masa. Nikita Willy tuh jadi temennya Cheon Song Yi. Cheon Song Yi kan punya temen, nah temennya itu punya Ibu. Nah, nyokap temennya  Cheon Song Yi itu punya temen juga sesama Ibu-ibu. Nah, itu Nikita Willy perannya di sekitar itu.”

“ITU IBU-IBU JUGA UJUNG-UJUNGNYA!!! AAAHELAH RANTANG NASI PUSKESMAS!”

Pokoknya, peran Nikita disitu aneh menurut gue. Peran Morgan disitu juga aneh. Kim Soo Hyun disitu kan cool banget ya jadi Do Minjoon, pas diperanin Morgan ekspresinya jatohnya jadi kayak triplek warung SD sebelah rumah gue. Keliatan datar rata aja gitu.

Emang gitu gak enaknya niru karya orang. Karya sama untuk yang kedua kalinya gak akan sama dengan karya pertama, bahkan sekalipun karya itu dikerjain sama orang yang sama. Hasil gak enak lainnya adalah dibanding-bandingin, mending  kalo dibilang versi  lo lebih bagus. Dikasih jawaban gak bagus aja masih mending, kan banyak yang niru dibilang hasilnya gak bagus banget naujubilah parah porak poranda.

Emang lo mau dibanding-bandingin? Sama mantan? Sama MANtan! Sama MANTAN! Banyangin!

Gak perlu juga sih.

Intinya gitu, karya bagus dan berhasil karena hasil buah karya yang dibikin dengan cara yang gak biasa, mati-matian cara dapetinnya. Plagiat untuk mereka yang males mikir tapi pengen langsung sukses.

Mungkin banyak yang bilang, “Plagiat mah udah biasa, normal aja kok.”

“Tapi jadi orang biasa dan normal itu membosankan di mata orang lain.”

Jadi?

Kadang menjadi orang yang aneh dan gak normal itu dipandang sebelah mata sama orang. Tapi bukannya orang gak normal ini yang akhirnya mudah diingat sama orang? Huh?

Gara-gara sering liat karya Negara lain yang ditiru oleh, gue langsung mikir, mungkin emang begitu ya sifat beberapa orang Indonesia, saking sukanya sama kerjasama, jadi salah menafsirkan arti kata kerjasama itu sendiri. Makanya sering terjadi di sinetron Indonesia, jadi kerjasama disini itu jadi kayak Negara lain yang kerja, terus sinetron Indonesia yang sama-samain.

Harusnya kalo mau niru, perlu dipikirin juga lah dari berbagai aspek. Misalnya mikir, pantes apa enggak. Pantes gak sinetron ini dibuat di Indonesia.

Pantes apa enggak yang bikin gue nyut-nyutan kalo nonton beberapa acara disini yang niru dari Negara lain. Ada beberapa hal yang gue pikir kenapa Korea Selatan gak cocok ditiru di Indonesia, misalnya.. Ngg... Nggg... Duh, panas nih gue belom mandi. Besok gue sambung lagi ya. Lo semua juga sambung... Nyambung apa kek, hubungan yang telah putus kek, sambung lagi aja, karena menyambung dan mengikat kembali hubungan yang baik gak ada salahnya dan gak ada ruginya kok. Gue gak bilang harus balikan ya, temenan biasa aja kan bisa. Caelah mblo mblo, nasehatin orang pacaran, ember kamar mandi lo aja belom penuh. Mandi sana!

Bye~

Lagi pengen... Ngg... Ngg... Ngeblog lagi.

Aku kembali~

Kayak judul lagu ya. Tapi enggak, gue bukan mau nyanyi. Gue sadar diri kok suara gue sember. Bahkan suara knalpot motor yang buat nganterin galon sama elpiji 3 kilo masih lebih bagus daripada suara gue. Tapi jangan salah, gue mau bersin aja kadang gue ngambil nada dulu loh. Kadang dari minor. Kadang mayor. Kadang langsung ke jendral.

Akhirnya, bisa kembali ke dunia blog. Setelah sekian lama berpisah dengan dunia blog, menjalani hidup masing-masing, pada akhirnya aku kembali. Semoga blog gue gak ngerasa sebagai teman yang udah dibuang terus diambil lagi. Karena gue gak pernah berniat membuang dan menyia-nyiakan blog ini, kepikiran menghibahkan ke orang yang membutuhkan mungkin pernah.

Apa bedanya.

Mulai ketemu blog lagi setelah satu tahun berpisah, rasanya beda. Ya gitu deh. #lah

Ya gitu, kaku-kaku kayak bulu kucing dipakein jel rambut Gatsby Wax gitu. Ape sih ah. 

 Dan gitu, malu dan canggung kayak jomblo terjebak di sebuah situasi tengah-tengah couple yang sedang dimabuk cinta.

 Pahit. Getir. Sih. Itu. Lebih. Tepatnya. 

Sebenernya, banyak perubahan setelah gue gak ngeblog lagi. Tapi ya cukup gue aja yang tau. #LAH

Iya, dulu pas ngeblog, gue jadi belajar untuk mengingat setiap moment yang terjadi dari waktu ke waktu untuk gue tulis. Gue jadi lebih peka dengan lingkungan buat bahan obrolan gue di blog. Gue belajar nulis juga. Dan dengan ngeblog, gue jadi bisa nunjukin ke yang lain terutama manusia laknat seperti couple, kalo jomblo juga punya kegiatan. Iya, kegiatannya ngeblog, mengkhayal, dan ngambil listrik orang. Tetep ya, bentuk kegiatannya berujung sendiri juga. Jomblo mungkin gitu kegiatannya, kalo gak menyendiri, ya menjerumus kearah kriminal, kalo gak nyolong listrik ya ngerusak malam minggu para couple.

Tapi, setelah lepas dari blog, gue ngerasa kegiatan yang gue kerjain lumayan banyak sih, mulai dari hal yang gak penting sampai yang naujubilah gak penting banget. Lumayan. Misalnya, gue suka bantu orang yang males. Kalo temen gue males bales chat pacarnya, gue bantuin bales. Tapi kalo gara-gara chat itu mereka putus, itu bukan urusan gue lagi. Kan tugas gue membantu, bukan mengklarifikasi. Motto hidup gue itu kayak tulisan yang di buku nota toko-toko Mangga Dua, barang yang dibeli tidak dapat dikembalikan lagi. Kalo gue, jasa yang sudah diterima, tidak bisa dikembalikan lagi. Maka, rasakanlah. Muahahahahaha!

Selain bantu temen bales chat, gue juga suka bantu dalam bentuk lain, misalnya bantu ngupilin hidung orang kalo mereka lagi sibuk atau males. Yaudah sih.

Katanya, karena gue udah gak ngeblog lagi, gue berubah. Kalian salah kawan. Gue masih gini-gini aja. Ada sih yang berubah, dulu gue masih mahasiswa semester 4, sekarang gue udah mahasiswa semester akhir yang lagi berjuang mengejar gelar Sarjana Desain Grafis. Gue juga ada perubahan lain, dari yang dulu jelek, sekarang jadi jelek banget. Gitu, macem-macem.

Ada satu yang tidak berubah, gue masih jomblo. Gue masih milik kalian para Jombloers! Tenang, kalian tidak sendirian! Sini Om peluk!

Ini kapan gue ceritanya, ngobrol basa-basi yang harusnya sepatah dua-patah kata jadi patah-patah sampe sini.

Bytheway, sekarang gue lagi UTS. Ujian Tengah Sungai. Bukan. Lo tau lah artinya apa, nggak semua yang gue tulis mesti gue jabarin kan. Kenapa gue yang sewot.. 

UTS di kampus gue bisa sampe 2 minggu. Menyedihkan memang. Mungkin Ujian Akhir-nya bisa 2 bulan, dan gue akan menua secara tiba-tiba di bulan ketiga.

Agak gak ngerti sih kenapa mesti ada Ujian Tengah Semester. Iyalah gak ngerti. Agak plin plan, kenapa gak awal dan akhir aja? Kenapa sukanya yang ditengah-tengah? Kalo perlu gak ada ujian. Beres. *cuci tangan* *cuci kaki* *bobo*

Menjadi yang ditengah itu gak enak. Kalo banyak orang bilang itu setengah mateng dan lebih sering disebut, “ngondek”. *melengkungin jari telunjuk*

Lebih gak enak lagi kalo berada ditengah orang pacaran. Omaigat.

Siang ini, pas gue lagi nulis, langitnya mendung. Yang galau makin galau. Yang jomblo makin jomblo, gak ada waktu buat cari cewek. Dan yang couple makin mesra, banyak waktu buat pelukan.

Bayangin aja gue ujian pas langit lagi mendung-mendung gini. Ujiannya tertulis pula. Baca soal ujian udah kayak baca surat dari mantan.

Mau ngisi jawaban di lembar jawaban juga bawaannya kayak mau nulis diary dan akan ku tuliskan namamu sebagai nama yang terindah di akhir kalimat panjangku. Eaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa~

Ada beberapa percakapan yang gue gak ngerti pas gue masuk kelas, sebelum ujian dimulai.

Taukah apa yang temen gue bilang pas gue nyampe kelas?

“May, gue punya lagu baru dong!”

“Lagu SNSD?”

“Lebih seru dari itu!”

“?”

“Lagunya Rita Sugiarto, judulnya Semakin Sayang, Semakin Kejam.”

“Udah lo istirahat dulu sana pasti lo stress kan mau ujian. Udah sana sana..”

“Tapi ini lagu cocok buat yang hatinya kayak cuaca hari ini, mendung.”

“Gue mau cuaca mendung, mau cerah juga sama. Hati gue tetep mendung. Sudah, lebih baik kau pergi, Cabellita! Enyah kau dari muka bumi ini!”

“Maafkan aku kanjeng, Tutur Tinular.”

“……”

Beberapa menit kemudian, gue denger temen gue ngobrol sama cowoknya.

Cowoknya temen gue bilang, “Perut aku sakit banget, yang.”

Dalam hati gue, “Itu dia sakit perut, kenapa ngadu ke gue. Maksudnya tampang gue mirip toilet jongkok kampus?”

Gue balik badan. Lah ternyata lagi ngobrol sama ceweknya. Kasian banget sih nasib lo, May.. *pukpuk pundak sendiri.

“Nervous mau ujian?”

“Dih, gak lah. Gara-gara susu kamu nih.”

Gue, “…….” “Apa yang mereka lakuin sebelum ujian coba?”

“Itu bukan susu kali. Itu Cimory! Yoghurt tau!”

Gue, “Lah. Kirain.” X)))

***

Kalo bisa menggambarkan keadaan gue sekarang, itu kayak rambutnya Andhika mantan Kangen Band jaman dulu, kira-kira menjelang jaman Jahiliyah. Kusut dan gak terkoordinir. Sekarang gue ngerti kenapa populasi jomblo di kampus gue makin banyak menjelang UTS, bukan karena takut dicuekin karena si dia sibuk ujian, tapi mungkin karena setelah UTS pacar-pacar mereka nyadar kalo setelah UTS pacarnya udah gak ganteng lagi karena telah kusut diterpa bencana tugas-tugas UTS. Mungkin. Itu sih menurut gue mewakili jomblo di kampus sini..

Misalnya, sebelum UTS..

“Hai, sayang~”

“Eh, kamu. Wangi banget sih pacar akuuuh~”

“Iya dong, kan pake parfume 1 galon.”

Kemudian dipeluk.

Bedanya setelah UTS..

“Hai, sayang..”

“Kamu siapa? Kamu? Kamu? Tersangka Pedofil di JIS itu? IYA KAN? JANGAN SAKITIN AKU! JANGAN! LEPASKAN! LEPASKAN!” Padahal cowoknya gak ngapa-ngapain. Nyentuh pun enggak..

“Aku pacar kamu, sayang..”

“Bukan! Coba sekali-kali telen bohlam biar muka kamu terangan dikit! Itu juga badan kamu, aku susah bedain mana kamu mana kantong plastic bekas sampah kulit kuaci! KITA PUTUS!”

“……..”

Tapi UTS sama UAS sebenernya bisa jadi moment cinta lokasi juga loh. Banyak modus cowok pas UTS gini buat deketin cewek. Banyak cara, misalnya..

“Eh, mata kuliah (ini) ujiannya hari apa ya?”

Keliatan banget dia nyepik, kenapa? Karena pas dia nanya gitu jelas-jelas tangannya lagi megang photocopy-an jadwal UTS kelas dia.

Ada lagi.

“Eh, mau gak ajarin gue ngedit tugas video clip ini?”

Keliatan banget dia nyepik, kenapa? Iyalah, dia minta diajarin ngedit video sama anak jurusan Psikologi.

Menurut nganu? Mm… ngana!

Nih, gue kasih beberapa cara buat PDKT pas UTS atau UAS.

Misalnya lagi di atrium kampus. Ini buat nyepikin orang yang udah lo kenal.

“Eh, nanya dong, kalo (ini) caranya gimana ya?”

“Oh ini begini..” Misalnya..

“Oh gini ya?” *sengaja disalah2in biar, makin lama diajarin*

“Bukan, tapi gini..”

“Oh gitu. Kamu pinter banget sih.”

“Hehe, masa sih? Makasih deh hehe.”

“Btw, kamu udah punya cowok belom?”

“Aku udah punya cowok.” *DEG!*

Biar obrolan lo gak berakhir memalukan, lanjutin dengan pertanyaan lain, misalnya:

“Nanya lagi, boleh?”

“Boleh.”

“Kapan kira-kira kamu mau putus?”

Kemudian terlihat pot bunga melayang dan landing di kepala dengan indahnya..

Sorry, bukan gitu cara PDKTnya. Misi gagal.

***

Cara lain..

“Hai, boleh pinjem pensilnya?”

“Oh, boleh.”

“Kalo bolpoinnya?”

“Boleh.”

*5 menit kemudian*

“Boleh pinjem penghapus?”

“Boleh.”

“Penggaris?”

“Boleh.”

“Pinjem hati kamu buat tinggal di hati aku, boleh?”

“Kalo hati gue dipinjem alat pencernaan gue berkurang satu, setan! Lo mau bunuh gue?!”

*PLAK*

Kemudian dijejelin keran westafel.

Sorry, gagal lagi.

***

Cara terakhir.

Mendekati cewek yang lagi duduk sendirian.

“Sorry, bangku ini kosong?”

“Iya, kosong.”

“Mejanya kosong juga kan?”

“Iya.”

“Kalo nomor hape kamu kosong delapan terus berapa?”

Kyaa..

Petasan-petasan meledak di dada.

Kemudian..

“Kenapa nanya-nanya nomor hape gue? Lo mau pura-pura jadi mama minta pulsa, hah?”

“………….”

Gagal semua.

Lempar jumroh berjamaah.

Bye.