Anehnya Ulang Tahun..

Uhmm.. Hari ini gue ulang tahun..

Iya, gue ulang tahun..

(diulang biar meyakinkan)

                Gue berharap dalam hati kalian nggak ada yang ngomong “terus kenapa?!”. Cukup gue aja yang ngomong begitu. Tapi kayaknya diantara kalian ada yang ngomong “terus kenapa? Masalah buat gue?”. Nggak. Nggak ada masalah buat lo, yang ada itu jadi masalah buat gue.

                *nyari shower*

                Selama ini gue bingung konsep ulang tahun yang enak itu gimana. Sampe umur gue yang ke 1*, gue selalu bingung gitu, “Gue hari ini ultah, terus kenapa? Gue harus ngapain? Tiup lilin? Jual lilin? Atau jaga lilin?”. Iya, emang nggak ngerti harus gimana.

                *masih nyari shower*

                Gue sendiri nggak ngerti konsep orang yang ulang tahun itu sampe ditunggu-tunggu banget dari 5 bulan sebelumnya. Itu kenapa sampe segitunya? Gue aja selalu lupa, kecuali kalo gue pas nulis tanggal entah di buku catetan, atau apa pas natal itu gue baru inget 2 hari lagi ulang tahun. Malah kadang kelupaan sampe hari H. Pas gue check Twitter,  kok isinya ucapan selamat ulang tahun? Siapa yang ulang tahun? Jangan-jangan Twitter gue dibajak. Tapi ternyata gue yang begonya nggak ketolongan.

Gue nggak kebayang sama orang yang nunggu-nunggu hari ulang tahunnya dari jauh-jauh hari. Nggak mau sekalian bagi-bagi undangan ulang tahun dari 5 bulan sebelumnya gitu? Keburu lupa yang diundang..

*dikasih undangan*

“Oh masih 5 bulan lagi*

*disimpen di laci*

*1 tahun kemudian*

*Oh ya Tuhan lupa. Mana telat 7 bulan. Jadi galau..”

Emang mau gitu? Enggak kan.

Nah, dan gue juga nggak ngerti sama orang yang kalo ulang tahun malah seneng banget kalo hari ulang tahunnya telah tiba saatnya. Lo sadar nggak si, masa kontrak lo di dunia ini tuh berkurang satu tahun. Kenapa mesti seneng? Semakin cepat lo ulang tahun, semakin cepat lo akan dipanggil yang maha kuasa.

Tapi sebenernya kita seneng ya kalo dikasih ucapan selamat ulang tahun dari keluarga, temen-temen, tetangga, termasuk orang nggak dikenal (nggak tau juga dia tau darimana). Dikasih ucapan ulang tahun tuh bagi gue, mereka itu perhatian sama kita. Tapi tau nggak kalo sebenernya nggak seharusnya mereka ngucapin, “eeh happy birthday ya. Panjang umur dan sehat terus..”. Sebenernya masalah umur urusan yang diatas. Dan menurut gue nggak seharusnya kita dikasih ucapan selamat. Selamat buat apa? Selamat karena kita akan semakin cepat bertemu sang pencipta?

Kok jadi horror ya..

Kalo gue pikir-pikir, saat kita ulang tahun yang seharusnya diucapin temen-temen ke kita tuh mungkin gini, “Eh sob, sorry ya gue harus bilang ini. Lo ulang tahun nih dan maaf kalo masa tenggang lo hidup di dunia ini berkurang setahun. Sorry ya sob. Gue nggak bisa bantu. Nggak ngerti harus gimana lagi..”

*nyari shower bareng-bareng*

Bener nggak kalo kayak gitu ucapannya?

Nggak juga sih.

Kecuali kalo lo mau bunuh temen lo.

Tapi faktanya emang seperti itu. Satu-satunya yang mesti kita syukuri adalah kita masih bisa dikasih umur sampai sekarang, masih banyak orang yang mau mendoakan kita dan syukur-syukur masih ada yang mau traktir kita.

Traktir?

Nah masalah traktir ini juga yang mau gue omongin. Ini kenapa ya kalo ada orang ulang tahun, pasti ada aja yang minta traktir. Pertamanya sepik-sepik gini, “Happy birthday ya. Semoga panjang umur, sehat selalu, semua yang diinginkan tercapai, cepet dapet jodoh, makin disayang semua orang, bisa makin sukses,…,…,….,….., daaaaaaaaaan jangan lupa traktir-traktir ya!”. Jadi jaman sekarang itu kayak gitu, doanya sengaja dipanjang-panjangin, tapi kalo udah sampai pada waktunya dibagian, “DAN..” itu pasti abis itu minta traktir. Nggak Cuma yang doanya panjang aja yang minta traktir, yang pendek juga. Itu kenapa ya? Logikanya, kan hari itu kita yang ulang tahun, kok kita yang dibikin miskin? Harusnya yang ulang tahun yang dibikin seneng, traktir sushi kek, kadoin iPhone, iPad, iMac kek atau diajak jalan-jalan ke Singapore kek. Itu baru sesuatu~

*kelilipan jambul Syahrini*

Itulah yang gue nggak ngerti soal ulangtahun. Tapi emang nggak ada hal yang paling membahagiakan selain bisa denger ucapan ulang tahun dari orang-orang tanpa harus kita pamerin kalo hari ini gue ultah. Tapi itu sebenernya nggak bisa dijadiin patokan kalo orang itu sayang sama lo. Contohnya gue. Penyakit pelupa gue kalo ditanyain masalah tanggal itu lupanya udah tingkat jagat raya. Akut! Makanya gue nggak pernah bisa ngucapin selamat ulang tahun buat orang jam 12 tepat, selain gue pelupa, bukan saatnya jam 12 malem gue masih melek. Gue nggak bisa ngucapin selamat ulang tahun langsung tanpa diingatkan orang.

Kecuali Mikha.

Iya, kalo ultah dia gue selalu inget. Lebih inget tanggal ultah dia daripada tanggal ultah gue. Serius.

Makanya gue bilang inget tanggal ulang tahun atau nggak itu nggak bisa dijadiin patokan orang itu sayang sama elo. Buat gue. Tingkat sayang kita sama orang kan nggak bisa dipatokin sama sebuah tanggal ulang tahun. Mungkin kita suka lupa sama tanggal ulang tahun dia, tapi kan kita tau dia tipenya kayak gimana, suka makan apa, suka benda apa, apa yang lagi dia pengen sekarang, selalu inget senyumnya dan lain sebagainya.

*digebukin pembaca*

Itu kan menurut gue. Menyikapi penyakit pelupa gue. Tapi mungkin emang parah banget nih. Tadi pagi aja, dosen gue nanya ini tanggal berapa, itu gue pake mikir segala, padahal hari ini gue ulang tahun, otomatis gue harusnya inget tanggal ulang tahun gue. Itu aja gue lupa.

Parabet!

Anyway, hari ini gue ulang tahun, tapi besok paket internet modem gue abis. Jadi galau, rasanya pengen amnesia, ulang tahunnya pengen diundur aja. Tapi gue akan sangat berterimakasih kalo SmartFren (modem yang gue pake) ngasih kado ulangtahun mungkin perpanjang untuk satu bulan atau satu tahun kedepan. Kebetulan kan namanya Smartfren, teman yang baik. Teman yang baik adalah teman yang mau ngasih hadiah special saat temannya ulang tahun.

*kesetrum*

*modem menjawab, I hate lo!”

Dan yang terakhiiiiiiir, Thank you for the birthday wishes guys. I greatly appreciate it. Keluarga, temen2, Mikha, Tante Deva, Milo chayankku, dan semua sebangsa setanah Twitter/Facebook, thankyou thankyou! Uhmm appreciate itu artinya apa ya.. *mimisan*

Bye!

Antara Cinta (Sinetron) dan Dusta

Taarraaaaaaaaaaaa~

Kaget nggak? Kaget nggak?

Garing ya. *ngobrol sama kerupuk*

Ini gue bukan mau manggil yang namanya Tara, maksudnya gue mau bikin kaget gitu. Semacam surprise, tapi sesuai dugaan gue ujung-ujungnya malah kayak ngagetin jangkrik. Krik. Krik.

Ya kan gue baru balik gitu ke blog ini setelah sekian lama blog ini tak tersentuh dan tak terjamah, jadi bawaannya pengen bikin surprise gimana gitu. Anyway, ehmmm terjamah itu artinya apa ya? Nggak tau kenapa pengen nyebutin aja, biar keliatan kayak penulis handal gitu. Handal jepit sih ujung-ujungnya..

*ngemut swallow*

Setelah gue balik ke blog, diliat-liat nggak ada yang berubah. Semua masih ditempatnya #siapajugayangmaumindahin. Cuma ada debu aja dikit di profile sama sarang laba-laba di judul blog. Ehmm ya, seminggu kemaren gue lumayan repot ngurusin tugas kuliah setelah insiden mabok makalah itu, terus juga sedikit ngurusan komunitas Mikhalovers. Muehehehe. Beberapa hari kemaren juga di tweet tiba-tiba ada beberapa reader yang minta gue nulis lagi. Sumpah, twitter mereka nggak gue bajak ataupun tweet mereka gue bayar. Nggak. Nggak. Gue juga nggak tau mereka kesurupan apa kenapa bisa begitu. Setau gue juga tulisan gue di blog ini sesat semua. Semoga 3 tahun kedepan mereka nggak akan nyesel udah baca blog gue. Amin.. *bagi-bagi supermie*

Ehmm.. Sekarang gue mau ngomongin apa ya. Sebenernya agak gatel buat ngomongin sinetron sih. Muehehehe. *dipelototin Nikita Willy*

Yak, kayaknya gue mau ngomongin cerita sama adegan sinetron yang dari dulu sama aja, sama-sama aneh. *ditabok Pak Manoj Punjabi*

Daripada ngomongin orang kan. Ntar diomelin Allah loh. Buat Saudari Mikha Tambayong, mohon ampuni penggemar kamu ini. Aku nggak ngomongin kamu kok, kalo ngomongin sinetron kamu, iya.. Huehauheaha dikit kooook dikiiiiit..

Sebenernya gue bukan orang yang sering nonton sinetron, Cuma karena pas pemainnya idola gue ya gue tonton. Wajar yaaa. Makin lama tanpa sengaja gue temuin beberapa keanehan yang menurut berlebihan aja didalem adegan sinetron. Ini gue kayak jadi pengamat sinetron gini..

Yang pertama, lo mikir nggak kalo judul sinetron itu ternyata musiman. Jadi nggak Cuma buah aja yang musiman. Semacam terjadi emansipasi sinetron. Si sinetron ini nggak mau kalah sama musim buah. Coba deh flashback jaman jebot dulu. Sebagian besar sinetron diawali dengan “Ter-“, nih ada Tersanjung, Terpikat, Tersayang, dan ter ter ter yang lain. Dan lo tau apa? Itu mereka tayang berurutan. Sekarang, semua sinetron bisa diawali dan diakhiri dengan Cinta. Ada Cinta Bunga, Cinta Fitri, Cinta Melodi, dan mungkin pengen ada perubahan posisi karena si Cinta ini bosen ditaro didepan terus, gantilah dibelakang ada Nada Cinta dan Cahaya Cinta. Selebihnya kalian cari sendirilah. Ini gue bingung aja kenapa gue belom liat sinetron Cinta Rupiah. Bisa aja kan ada manusia uang kertas namanya Rupiah dan biasa dipanggil Pi’ah. Dan kalo duit gambar ceweknya dicium seorang Pangeran maka Pi’ah akan menjelma dari uang menjadi manusia. Wuiihh.. Keren nggak tuh?

Tapi Nada Cinta ini bagus kok sinetronnya.. Hehehe hehe he. *permisi* *kabur*

Oh, dan lo inget dulu ada sinetron yang namanya Liontin? Terus tiba-tiba muncul sinetron Cincin kan? Cincin atau 2 Cincin entahlah gue lupa. Ini apa sih maksudnya? Lo nggak mau sekalian lanjutin aja ada sinetron namanya anting, gelang, permata, emas, perak, perunggu dan ntar ujung-ujungnya Sea Games. Mungkin kalo digabungin bakal ada Cinta Sea Games. Jadi semacam kisah cinta Modo Modi yang tertukar sejak kecil gitu.. *dijambak Nikita Willy*

Yang kedua, gue nggak tau kenapa sinetron yang bayinya diculik, dibuang atau dituker sejak bayi, malingnya itu pasti nyulik saat malem-malem dan saat hujan. Lo boleh cek dimana aja, kebanyakan kayak gitu. Walaupun diculiknya di Rumah Sakit, gue suka liat jendelanya, pasti ada rintikkan ujan. Ini gue nggak tau apasih motivasi si penculik ini kok bisa-bisanya mau nyulik aja nunggu malem-malem ujan dulu. Nih ya gue bilangin, dimana-mana malem-malem ujan mah enaknya masak Indomie. Kalo lo nggak punya Indomie, lo beli sana di Belanda, katanya cewek di iklan disana Indomie banyak. Kalo kayak gitu caranya mah nggak buat Ibu-ibu sekalian jangan berani-berani ninggalin bayinya kalo ujan. Sekarang gimana ya kalo sampe bayinya gede tiap malem itu nggak ujan-ujan, berarti dia nggak jadi nyulik gitu ya. Gue bilangin, daripada nggak nyulik sama sekali, mending tuker aja susternya, belom ada kan sinetron Suster yang Ditukar. Keren tuh.. *ditelen Nikita Willy*

Tapi walopun di Nada Cinta, Nada waktu bayi diculik pas malem-malem ujan, tetep keren kooook. Keren Mikhaaaa, kamu kereeeen.. *kasih jempol selusin*

Yang ketiga ini gue agak gerah liat adegan yang pemainnya mau ditabrak. Aneh aja, udah tau mau ditabrak kok ya malah berhenti didepan mobilnya, udah gitu parahnya mobilnya yang mau nabrak jauhnya masih 100meter. Eluuuuuuuuu, udah tau mau ditabrak kenapa nggak minggir aja siiiiikkkkk??! Emang jalan raya segede itu masih kurang lebar buat lo nyebrang? Lo kan ditabrak di jalan raya, bukan di gang senggol. Udah gitu semua ekspresi si korban sama, mata melotot, mulut mangap dan teriak “AAAAAAA….”. Eh, lo kan artis, emang nggak takut apa mangap-mangap didepan kamera jadi keliatan jelek?! Gantilah. Misalnya lo bergaya ala model gitu. Matanya dibikin genit, kayak mata sebelah kanan kedip gitu. Terus mangapnya juga dibikin manis, misalnya mangap ala senyum 3 jari. Terus tangannya yang satu dipinggang, yang satu pegangin rambut gitu kan keren. Atau mau yang ekstrim lo goyang gayung. Jadi misalnya mobilnya masih jauh lo gini, “Ah, aku mau ditabrak. Mumpung mobilnya masih jauh gaya goyang gayung dikit ah..”. Nah, kalo mobilnya masih 500meter, mending lo beli gayung dulu deh. Terus jangan teriak “AAAAAAA….” Gitu, udah biasa. Sekarang kan lagi musim lipsync, jadi gue bilangin, lo sebelum nyebrang beli gayung sama nyalain mp3, jadi kalo mau ditabrak teriaknya bisa lipsync. Lipsync lagunya Cherribelle yang Dilema kayaknya seru. Jadi lo semacam dilema mau lari apa enggak. Alangkah baiknya ekspresi kagetnya dengan meletakkan 2 telapak tangan di pipi kanan dan kiri, dan “A. A. AAAAAAAA…”. Dan nyadar nggak kalo orang yang nabrak si cewek itu bakal jadi jodohnya nanti..

Adegan tabrakan yang aneh di Nada Cinta mah nggak ada. Mikha mau adegan ngapain aja sih cantik. Jangankan mau ditabrak, adegan masuk peti aja dia tetep sesuatu. Huaheuhaehe~ *sasak jambul 1 meter di atas permukaan laut*

Lanjutin aja nih ya. Di sinetron kalo orang tuanya atau sodaranya dikabarin kalo anaknya atau sodaranya kecelakaan, kata-kata yang diucapin apa coba? Apa? Iya, apa? Apa? Ya gitu deh. Misalnya gini..

A: “Ibu, anak Ibu kecelakaan..”

Ibu: “APAAAAAAAA????!!?!” *zoom in* zoom out*

Semua pasti begitu. Nggak bisa diganti dikit apa? Misalnya:

A: “Ibu, anak Ibu kecelakaan..”

Ibu: “Ohyaaa? Ah masaaaa? Yakiiiin? Masa sih? Gitu ya?”

*Keburu anaknya meninggal..

Udah gitu anehnya abis kaget terus nangis gitu, biasanya hape/telponnya jatoh, terus si Ibu langsung pergi ke Rumah Sakit. Padahal…

BU, EMANG IBU UDAH TAU ANAKNYA DI RUMAH SAKIT MANAAAA????!!! HAAAA????!!?

TANYA DULU DI RUMAH SAKIT MANA BARU JALAAAAAANNNN!!!

*ga bisa cara matiin capslock*

*dikutuk jadi batu sama si Ibu*

*Si Ibu gue kutuk balik jadi iPhone* *YES!*

Ntar dulu, NGAPAIN IBU NANGIS?? SI A KAN NGGAK NYEBUTIN NAMA ANAK IBU SIAPAAAA!!!

Gimana kalo salah orang? Ngerusak hape doang deh -_____-

Untung Nada Cinta dulu nggak ada adegan kayak gini………….seinget gue. Ya kan Mik? Bener kan Mik? *kedip-kedip* *cacingan*

Keempat, gue nggak tau kenapa sinetron yang bayinya di tuker atau dibuang kalo udah gede pasti dapet jodohnya orang kaya. Ini apa sih maksudnyaaa? Dan gue mulai curiga pantesan aja banyak banget Ibu yang buang bayinya pasti motif kejahatan Ibu itu bertujuan supaya anaknya suatu saat nanti jodohnya orang kaya dan entah kenapa kebanyakan yang bayinya dibuang atau ditukar itu bayi cewek dan kalo udah gede pasti cantik, walopun jadi pemulung. Kalo gini caranya alangkah baiknya Ibu-ibu hamil dijauhi dari sinetron. Nggak lucu kalo semua Ibu-ibu di Indonesia bayinya ketuker semua. Ibu-ibu bisa galau masal dan Ibu-ibu antagonis bisa menyeruak di seisi jagat raya.

Tapi sangat dianjurkan nonton sinetron yang pemainnya Mikha Tambayong. Manis yang beneran manis tanpa pemanis buatan dan tidak menyebabkan diabetes. *Ini sinetron apa iklan gula sih*

Terus yang menurut gue absurd banget adalah ketika gue liat sinetron tahun 2008 ada pemain cewek protagonis yang ceritanya jadi anak yang nggak mampu, yang Ibunya jadi buruh cuci, tiba-tiba dia punya handphone N70 yang waktu itu jadi hape paling bagus dan mahal. Kok bisaaaa?? Ini maksudnya apa siiih?? Sejak saat itu gue mikir, gaji buruh cuci ternyata gede juga dan cita-cita gue berubah, bukan pengen jadi dokter lagi, tapi pengen jadi buruh cuci! *keselek sikat* Gak berhenti sampe situ, malah ada sinetron yang si cewek cuma pedagang kaki lima tau-tau dia pake iPhone. Gue nggak ngerti harus gimana lagi. Apa karena dia dagang dengan kakinya yang jumlahnya lima jadi cepet kaya atau gimana gue nggak ngerti. Dan kalopun bakal dijelasin penulisnya juga gue nggak akan pernah ngerti -__-

Anyway, uhmmm eh ehmmm.. Gimana ya ngomongnya.

Yang terakhir, gue mau ngomong kalo ehmmm di sinetron ehmmm. Bukan. Bukan. Bukan sinetron yang judulnya Ehmmm, tapi.. Bentar ya.

*salim sama Mikha* * Minal aidzin ya Mikha*

Gue cuma mau bilang kalo ada cerita di sinetron yang ada perinya dan si peri itu bukannya pake tongkat ajaib, tapi malah pake iPad! Dan menurut gue itu aneh..

*salim sama Mikha (lagi)*

*Aishiteru, Mikha..*

*kabur*

Iya ini sinetronnya Mikha, tapi bukan Mikha yang jadi peri. Ngeliat ada peri yang pake iPad buat menolong orang baik bukannya berlebihan atau gimana sih, tapi mungkin takjub aja kali ya karena gue baru liat.

Uhmm.. Takjub itu artinya apa ya?

Gue nggak ngerti aja kok si penulis sampe kepikiran Peri bisa pake iPad. Oh mungkin karena Peri di sinetron mencoba eksis kembali di dunia pertelevisian. Bener juga sih. Terakhir gue nonton sinetron yang ada Perinya itu sinetronnya Revalina S. Temat “Bawang Merah Bawang Putih”. Jadi kalo Peri tahun 2011 masih pake tongkat ajaib kesannya nggak, nggak, nggak level. Cuma yang gue pikirin, gimana Perinya bisa punya iPad? Emang di Surga ada toko elektronik? Semacam Mangga Dua, Roxy atau Glodok? Siapa yang jual? Niat banget engkoh sama enci Mangga Dua buka cabang sampe di surga -__-

Kalo gue bayangin si engkoh promosiinnya gini, “Haiyaaa.. Ni buat elu-elu peli, cocok aaa pake iPad ini nih. Udah jadul aaa tongkat gitu gituan aaaa. Anak TK juga punya aaaa. Nii owe ada iPad mulah, cuma seceng!!” *pake kacamata bulet* *pegang kipas sate* *pelintir kumis*

Perasaan tadi gue bilang nggak suka sinetron. Kenapa gue bisa nulis sepanjang ini -___-

Udahan dulu yaa. Malem minggu nih. Mau mandi dulu, abis itu……. Nonton sinetron!!

Talkshow "Sukses Menulis Bersama Raditya Dika"

Cuaca hari Selasa pagi ini keliatan semacam 3G. Galau Gimana Gitu. Kenapa gue bilang galau? Timbul pertanyaan. Iya jadi dibilang cerah juga enggak, dibilang mendung juga nggak ujan-ujan. Oke.. Sebut saja cuaca pagi ini dengan nama adem. Ini kenapa ngomongin cuaca deh. Ntar jangan-jangan abis ini gue ngomongin telematika -___-

Pagi ini gue ngerasa dikerjain. Harusnya gue ada kuliah jam 8 pagi, jadi gue harus bangun jam 6. Tapi kenapa gue merasa dikerjain? Timbul pertanyaan. Pas alarm gue bunyi, gue sekalian check sms masuk. Gue inget semalem pas gue hampir merem gue dapet sms. Nggak tanggung-tanggung, langsung 3 sms berturut-turut masuk. Kalo ada yang masuk satu lagi mungkin akan gue hadiahi gelas cantik bersama make-up make-upnya. Pas gue check ternyata.. *jengjeeeeeng* “kuliah pagi ini diliburkan”. Kenapa nggak bilang dari semalem haaaa?? Bentar bentar.. temen gue kan emang sms dari semalem ya. Oh oke oke.. maksudnya, kenapa nggak sms sebelum gue mendarat di kasur siiiiikkkkk?? *ngelus dada* *dadanya Taylor Lautner*

Dan.. berhubung jam 6 bagi gue tuh masih pagi buta akhirnya gue bales dendam dengan kembali tidur ganteng dan bangun cantik jam 9. Lumayan deh. Lumayan bikin orang rumah emosi. Tante gue tiap gue bangun siang suka ngomong gini, “Cewek mana yang bangun tidur jam 9??” dengan centong nasi ditangan kanannya itu. Nggak ngerti maksudnya apa. Nggak bisa kalo tangan kanannya megang duit aja gitu??! Yaudah sih ngapain juga dibahas.

Anywaysss, gue excited banget sama hari itu. Jadi hari itu ada Talkshow “Sukses Menulis Bersama Raditya Dika” di kampus gue, Mercu Buana. Please ya jangan salah baca jadi Mercusuar. Gue daftar buat ikutan talkshow itu udah dari jauh-jauh hari. Pas liat posternya di mading semacam terjadi tertarik pada pandangan pertama. Abis itu gue pedekate sama posternya. Gak gitu juga sih..

Disaat gue punya blog ini adalah saat dimana gue bener-bener ngerasa mencintai untuk menulis. Ternyata menulis di blog itu menyenangkan, sekaligus buang-buang listrik. Iya, serius. Banyak banget model pemanasannya sebelom nulis. Dengerin musik dulu lah, makan dulu lah, gunting kuku dulu lah, benerin genteng tetangga dulu. Ini kok jadi semacam kuli. Tapi bener, dan saat itu laptop dalam keadaan nyala. Jurus ampuhnya adalah tiap awal bulan jadwalnya bayar listrik gue sok kuliah pulang malem. Oh dan hal paling menyenangkan tentang menulis selanjutnya adalah saat dimana tulisan lo itu dibaca sama orang lain. Walaupun yang dibaca Cuma judulnya *sigh*. Tapi kan segala sesuatunya emang dimulai dari yang kecil, misalnya hari ini dibaca judulnya dulu, besoknya baca isi, besoknya nggak mau mampir ke blog lagi.

………

Halah! Nggak, nggak gitu, coba buat menulis untuk diri lo sendiri, masalah dibaca sama orang itu bonus. Menulis itu semacam kepuasan diri deh. Kalo orang nggak suka ya berarti nasib.. *kabur*

Kembali ke Talkshow “Sukses Menulis Bersama Raditya Dika”. Hari itu, jam 12 gue udah stand by di kampus, karena di jadwal acara itu jam 12.30 WIB. Terus gue ke aula kampus, tempat acara, jam setengah satu lebih bareng 4 temen gue. Tapi apa kenyataan yang kami terima? *mata berkaca-kaca*. Kita dianggur-anggurin sampe jam 2 acara baru mulai. Apa pula. Coba kalo panitianya bilang acara bakalan ngaret sampe jam 2, kan gue bisa ke kampus bawa tiker, rantang nasi, teko, dan..

Ini kok jadi semacam rekreasi keluarga ya -___-

Kurang lebih 20menitan basa-basi, akhirnya Raditya Dika muncul! Uhh.. Benar, dia lebih imut dan pendek dari yang gue bayangin. Seriusan pas Bang Dika muncul, semua peserta talkshow yang kurang lebih ada 430 peserta langsung teriak histeris. Nggak Cuma cewek yang teriak, cowoknya nggak kalah kenceng teriakannya. Mulai saat itu keliatan mana mahasiswa yang nggak normal. Ternyata banyak.. *diludahin cowok sekampus* *ludahin balik* *halah*

Bang Dika langsung ke topik pembicaraan tentang “Sukses Menulis Cerita Komedi”. Anyway, waktu itu gue nyesel nggak ketulungan karena nggak bawa camera. Bukannya nggak mau, tapi kayak yang gue bilang sebelumnya, cuaca hari itu lumayan mendung, gimana kalo camera gue kehujanan? Gimana kalo camera gue kedinginan? Terus dia masuk angin? Gimana? Nggak gitu juga sih. Intinya gue takut camera gue rusak kalo keujanan, kalo biaya service ditanggung tetangga sih gapapa. Jadi agak nyesel juga gue nggak bisa mengabadikan moment itu. Dan yang bikin kesel dari segala kesel-kesel yang ada, itu ternyata sampe gue pulang talkshow jam 5an ternyata nggak ujan. Ini apa maksudnyaaaaa?? Sudahlah..

Kembali ke Sukses Menulis Cerita Komedi, untuk menulis cerita lucu atau semacam stand up, menurut Raditya Dika yang dibutuhin itu: 1) Kegelisahan 2) Observasi, dan 3) Imajinasi. Jadi dalam Kegelisahan itu, dalam pikiran lo harus mikir, kenapa? Kenapa? Dan kenapa? Ini bukan dimana, dimana, dimana ya. Jadi buat menulis atau stand up, yang harus pertama kali lo lakuin tuh lo harus gelisah. Misalnya lo sebel dan gelisah gini, “Gue nggak ngerti sama cara nyokap waktu kita masih kecil kalo nyuapin suka anggep makanan di sendok kayak pesawat yang diterbang-terbangin gitu, terus sendoknya masuk ke mulut kita”. Nah itu bagian dari gelisah. Please jangan samain gelisah ini sama galau. Beda man! Terus kita mesti observasi, kayak ini kan terjadi ke hampir semua orang dan nggak asing lagi. Abis itu lo mesti berimajinasi buat menciptakan kekocakkan, jadi gini “Gue nggak ngerti sama cara nyokap waktu kita masih kecil kalo nyuapin suka anggep makanan di sendok kayak pesawat yang diterbang-terbangin gitu, kita mangap-mangap terus sendoknya masuk ke mulut kita. Dan, sampe sekarang kalo gue liat pesawat terbang, bawaannya gue mangap-mangap terus”. Nah, kurang lebih begitu. Kegelisahan itu bisa dicari dimana aja, kayak soal pacaran, gimana cewek/cowok lo, gimana cara pacaran lo, gimana temen lo, gimana keluarga lo, dan lain-lain.

Kalo ngomongin stand up, Bang Dika bilang gini, “It’s not what you say, it’s how you say it!”. Artinya bisa dilihat dibawah layar kaca Anda. Uhmmm nggak denk, jadi gini materi stand up emang penting, tapi ada yang lebih penting, yaitu gimana cara kita bercerita. Misalnya bisa ditambah dengan ekspresi dan gerak tubuh yang konyol, tapi nggak berlebihan. Untuk menjadi comic (sebutan Stand Up Comedian) juga bukan asal punya ide terus bisa perform. Tapi juga ada proses yang panjang. Termasuk Raditya Dika, Pandji, dan comic dengan jam terbang yang banyak lainnya. Semua butuh proses. Dimulai dari pembuatan konsep/ide, tulis-menulis, hafal menghafal, open mic (percobaan sebelum perform di Stand Up Show), sampe akhirnya Stand Up Shownya itu sendiri. Dan nggak jarang juga Bang Dika nambahin materi yang mendadak muncul pas dia perform. Huh, pokoknya banyak banget dapet pelajaran soal stand up, termasuk soal one liner (kalimat pendek yang bisa langsung mengundang tawa), punch line dan klimaks, itu akhir cerita yang pada akhirnya akan menjadi boom atau menjadi kill. Kill itu klimaks yang sukses. Tapi, gimana kalo materi stand upnya nggak lucu? Hmm.. kemaren ada satu peserta yang nanya begitu. Ternyata Bang Dika juga pernah mengalami itu. Dan apa yang harus dia lakukan? Ya tetap melanjutkan hidup dia, katanya. Jangan diungkit-ungkit lagi, nggak lucu mau di gimanain lagi dong? Wajar sih kalo menurut gue masalah lucu nggak lucu di stand up comedy. Yang luar biasa kalo penampilan lo dari awal sampe akhir tetep nggak ada penonton yang ketawa. Nggak lucu stadium akhir yang tinggal nunggu ajal dateng aja. Gue pernah denger dari stand upnya Miund, dia bilang kalo Stand Up itu kan selain komedi monolog, tapi juga disebut Komtung, atau komedi tunggal, atau bisa disebut komedi untung-untungan. Untung kalo ada yang ketawa, buntung kalo garing. Gue pribadi sih udah lebih dari tertarik sama yang namanya Stand Up Comedy. Niat gue ikutan talkshow ini lebih ke pencerahan tentang komedi dan stand upnya. Ternyata sasaran gue tepat. Gue banyak dapet ilmu dan gue juga seneng karena Bang Dika juga banyak stand up selama acara.

Ngomongin soal stand up (lagi), gue pernah baca di sebuah artikel kalo kita pake judul materi yang sama bahkan bahasanya atau cara bicaranya sama, itu bukan berarti kita menjiplak. Dari segi judul atau tema materi, sering banget sama, tapi isinya pasti comic punya versinya sendiri. Gue pernah liat di youtube, Pandji bawain stand up dengan tema pocong atau hantu, dan di stand up berikutnya kayak Raditya Dika, Muhadkly Acho atau Ernest Prakasa pake tema yang sama, tapi beda isi. Terus masalah bahasa dan cara bicara atau cara menyampaikan juga gue liat sering banyak yang saling sama menyamai, dan itu wajar. Itulah stand up. Malah gue sendiri kalo cara ngomong saat gue seolah jadi comic didepan temen-temen gue sendiri atau tweet di Twitter gaya bicaranya bisa diliat hampir menyerupai gaya bicara Raditya Dika, Ernest Prakasa, Soleh Solihun sama Ryan. Menurut gue itulah proses belajar. Dan salah satu enaknya jadi comic dimata gue adalah saat lo open mic ataupun stand up show, lo nggak harus pake baju yang rapi ataupun misalnya lo cewek, lo nggak harus pake gaun dan teman-temannya. Disitu kita bisa jadi diri sendiri. Termasuk gue yang lahir sebagai setengah cewek sangat mungkin untuk perform cukup pake kaos, kemeja dan celana biasa. Merdeka! Tapi masalahnya, kapan juga gue berani menunjukkan diri sebagai seorang comic. Huft. Lupakan.

Kalo soal menulis, kita nggak perlu takut sama menulis karena takut tulisan kita jelek dan nggak bagus. Eh itu sama aja ya. Ya pokoknya gitu. Proses menulis itu nggak Cuma punya ide, nulis, terus posting. Nggak gitu. Tapi ada prosesnya. Saat lo punya ide, lo nulis, dan tulisan pertama pasti jelek. Makanya harus ada proses kedua, yaitu baca ulang, maka tulisan lo akan jadi, tetep jelek. Jangan sedih, lanjutin ke proses berikutnya, baca lagi dan perbaiki lagi maka tulisan lo akan jadi lumayan. Begitu terus sampe kiamat. Ya nggaklah. Proses terakhir lo baca lagi dan perbaiki lagi maka akan jadi tulisan bagus yang siap posting atau kalo mau dikasih ke penerbit jadi siap cetak. Dan yang terpenting adalah jangan jadikan menulis itu sebagai alasan buat lo untuk mendapatkan uang atau follower yang banyak. Tapi menulislah karena lo suka menulis. Saat lo mencintai apa yang lo lakuin, orang juga suka, maka uang akan datang dengan sendirinya.

Yak, kurang lebih kayak gitu deh talkshow kemaren. Berbahagialah kalian reader bisa dapet ilmu tentang stand up dan menulis tanpa harus bayar 50ribu. Ikutan talkshow ini bayar, lumayan kan buat jajan 2 hari. Halah. Nggak tau kan lo buat ikutan ini gue puasa 2 hari, Senin sama Kamis. Nggak denk, biasanya juga gitu. Malah nggak Cuma Senin sama Kamis, kadang gue kebablasan Senin, Selasa, Rabu sama Kamis. Tapi nggak sia-sia deh bayar gocap, kalo akhirnya dapet 2 sertifikat begini. Mwehuaheuhe~

Sayangnya bukan sertifikat rumah, teman-teman~

Seminggu yang Aneh~

Sebenernya gue bingung mau ngomongin apa, tapi gue lagi pengen banget nge-blog. Ibaratnya tuh kayak kita sakit perut, tapi pas di closet hajat nggak kebuang. Itu nyebelin banget. Dan kenapa juga gue kasih perumpamaan tentang closet -___-

                Tapi kayaknya gue mau ngomongin tentang kegiatan gue seminggu ini deh. Tunggu! Please banget jangan close blog gue dulu. Gue bukan mau narsis ala seleb yang makan siang aja harus cerita lewat infotainment atau ke panti asuhan aja harus di ceritain di majalah kok. Entah kenapa seminggu ini gue ditemani dengan sesuatu yang baru. Yayaya termasuk ditemani si sesuatu itu, Syahrini dengan jambul barunya. Jambul khatulistiwa katanya. Aniway, kenapa dikasih nama jambul khatulistiwa ya? Gue kok lebih ngeliat jambulnya Syahrini ini semacam kulit jeruk bali. Itu yang abis kulitnya dikupas, kulitnya buat perahu-perahuan gitu. Entahlah~

1. Jakarta seminggu ini bener-bener rajin diguyur hujan. Kebayang dong gimana gue nggak bertanduk seminggu ini, ujan aja udah ngapel mulai pagi sampe sore sedangkan gue 4 hari dalam seminggu kuliah pagi, jam 8! Udah ketebak dong ya tiap pagi gue mandi 2 kali. Gue malah sempet mikir, mulai Senin besok mending gue nggak usah mandi deh kalo mau kampus. Kan akhirnya gue mandi juga di jalan. Itu kalo ujan. Kalo enggak, otomatis gue bakal ke kampus bareng lalet. Nggak kebayang. Dan entah kenapa nasib jomblo kayak gue mesti setragis ini, ke kampus dijemput sama ujan, dan pulang dianter sama ujan. Kuliah nggak enak karena mesti basah-basahan, di rumah juga nggak enak. Kenapa? Karena lo tau lah apa sih yang dilakuin kaum jomblo tiap ujan ataupun mendung-mendung gitu? Iya, galau. dan gue nggak kebayang berapa banyak spesies kaum galau sekarang ini. Mungkin udah ada sindikatnya yang tiap mendung mereka dikumpulin dan saat hujan turun terjadi galau berjamaah. Bisa jadi. Nih ya bedanya pacaran sama jomblo kalo ujan, Pacaran: pelukan buat kehangatan. Jomblo: masak supermie buat kehangatan. Beda tipis di kata-kata, tapi nyelekit dalam kehidupan nyata.

2.       2. Seminggu ini gue mabok makalah teman-teman. Serius. Dalam 5 hari kuliah, 2 hari diantaranya gue dituntut bikin makalah. Padahal terakhir gue bikin makalah itu kelas 2 SMA. Dan itu kurang lebih 1,5 tahun yang lalu dan baru di semester 3 ini gue ketemu sama si makalah. Awalnya ketemu si emak gue cium tangan, cipika cipiki terus minta angpao. Ini apa sih. Iya, dan gue lumayan kaget tiba-tiba disuruh bikin makalah lagi. Udah bener-bener lupa. Jangankan buat bikin kata pengantar sama pendahuluan, cover makalahnya gimana aja gue lupa! *deg* Tapi untungnya kemaren kelar. Dan tiba-tiba gue inget guru Bahasa Indonesia gue. Uh unyu. Kebetulan beliau adalah guru favorit gue. Kembali ke maka?lah. Tapi emang beneran, gue mulai mabok makalah. Tiap gue buka majalah, masa iya yang gue cari kata pengantar, pendahuluan sama daftar pustaka. Absurd banget. Ibarat gue lagi mau ngegombal orang, kalo orang normal bakal ngomong, “Dimata kamu ada bintang, di bibir kamu ada bulan, dan dihati kamu ada aku..”, kalo gue mungkin bakal bilang, “Sayang, dimata kamu ada latar belakang. Dihidung kamu ada daftar isi. Dibibir kamu ada rumusan masalah. Dan dihati kamu ada kesimpulan”. Apa iniiii???!!?!

3.       3. Jumat kemaren hampir seharian gue ditemani dengan cerita galau dari temen gue yang lagi galau. Sebenernya bukan sekali ini dia cerita galau. Minggu-minggu sebelumnya pun udah begitu. Dan seminggu sebelum-sebelumnya lagi dia cerita kalo dia lagi kasmaran. Setragis inikah nasib seorang jomblo? Temennya jadian, kita dicuekin semacam obat nyamuk karena dia berduaan mulu sama cowoknya. Pas lagi break aja, kita kadang dicuekin karena dia lebih banyak galaunya. Gue liat temen gue ini galaunya udah stadium akhir. Udah akut. Ibarat sinetron, dia galaunya bukan berepisode lagi, tapi udah nyampe season 7. Pengakuan dia sih. Eh anyway nama temen gue bukan Dia loh. Gue aja bingung kenapa gue panggil dia, dia, dia mulu. Ya sebut saja dia ini Bunga (nama samaran) #halah. Nggak,sebut aja dia “temen gue”. Lagi males nyari nama samaran. Iya, jadi temen gue ini lagi galau tingkat kecamatan. Parah banget karena mungkin pacar temen gue itu adalah cinta pertamanya. Tadinya gue ngebet banget pengen dia dengerin lagu Cinta Pertamanya Mikha Tambayong, tapi nggak jadi, bisa banjir kampus gue sob kalo temen gue nangis. Itu lagu kan mellow. Tapi ya gue nggak bisa apa-apa juga, kan gimana gue bisa ngerti perasaan dia kalo gue aja sekarang jomblo. Tapi untungnya dia galaunya nggak disembarang tempat kok. Di kampus juga masih bisa ketawa-ketawa dan masih mau traktir gue juga. Mwaheuheahe..

4.       4. Yoghurt! Gue sebel banget sama benda yang satu ini. Terserah kalian mau bilang gue norak, norik, lela sari, terserah ya. Intinya gue nggak tau apa konsep si owner kok bisa nyiptain makanan seaneh yoghurt. Iya, gue tau yoghurt itu menyehatkan (katanya). Tapi kenapa rasanya asem asem sepet galau gimana gitu. Menurut gue tuh rasanya kayak ager-ager basi. Jadi kemaren, gue baru aja dikasih yoghurt sama temen gue. Pas gue nyobain, gue malah mau muntah. Daripada gue muntah didepan temen-temen gue yang lagi mau makan, mending gue sok-sok minum aqua gitu kan. Langsung pucet. Dan episode yoghurt nggak Cuma berakhir di situ. Malemnya, gue malah dibeliin yoghurt sama bokap. Langsung dikasih 2! *pingsan* *tamat*

Yak itulah. Udahan dulu ya.. Udah memasuki waktu galau bagian Jakarta dan sekitarnya. Sekian.

*mandi*

*siap2 galau berjama’ah*

Manusia Setengah Badan

Gini ya.. akhir-akhir ini entah kenapa gue mulai bermasalah dan terusik sekali dengan postur tubuh gue. Ini terlepas dari karakter gue sebagai cewek setengah mateng. Iya, gue lagi bermasalah banget sama masalah tinggi badan gue. Oke bukan tinggi badan, tapi setengah badan gue. Buat ukuran umur gue yang udah mau 19 tahun, dengan badan yang Cuma setengah ini bikin gue galau setiap waktu. Iya, kalo remaja seumuran gue yang lain galau gara-gara cowok, nah gue gara-gara tinggi badan. Agak gak elite ya. Gue aja udah gak pernah ngukur tinggi badan gue ini kurang lebih 5 tahunan. Dan gue jadi ngerasa gini, “perasaan, gue dari dulu tingginya segini-gini aja..”, itu pemikiran gue waktu SMA. Masih santai lah ya gak terlalu mendramatisir masalah tinggi badan karena temen-temen gue sendiri semasa SMA itu punya tinggi yang sama dengan gue. Malah ada yang lebih ceper..

Anyway, dari silsilah keluarga gue, almarhum nyokap gue tuh punya postur tubuh yang tinggi selayaknya model. Kyaa.. me love you, Mom *mwah. Dan bokap gue aja 5cm lebih rendah dari nyokap gue. Absurd ya. Tapi bokap gue nggak sependek gue juga. Inilah pembelaan seorang anak. Dan rasanya kaya kegencet Pretty Asmara kalo temen-temen lama nyokap gue ngeliat gue, abis itu ngomong ke bokap gue, “nggak setinggi Mamanya ya..”. JLEB!!

Tuhan, ambil aku..

Dan setelah gue kuliah apa yang terjadi...

Gue ngerasa bege sob.. pendek gue. Awalnya gak sadar, tapi lama-lama agak gak normal gitu, “kenapa tiap gue mau ngomong sama orang harus dongak??!”. Ya nggak sering-sering banget sih, karena hampir setengah temen-temen gue juga masih dengan ukuran yang sama dengan gue. So far gue ngerasa gue masih dengan tinggi yang normal. Ehmm maksud gue dengan badan setengah yang normal kalo dibandingkan dengan temen kampus gue yang lain. Yang jadi masalah ya pasti masalah “pede” itu. Ya ngerasa dunia mau hancur aja kalo gue harus disejajarin sama temen-temen gue yang tinggi. Gue kaya korban gempa gitu, tertimbun..

Yang bikin nggak pede berikutnya adalah kalo gue harus ngomong sama orang lain yang lebih tinggi, itu berasa gue lagi ngomong sama keteknya. Ya kali kan gue ngomong sama ketek. Nyelekit..

Lalu yang bikin gue ngerasa pendek yang berikutnya adalah saat gue ngefans sama Mikha dan sadar kalo dia tingginya nggak pake bismillah..

Yaitulah kenyataannya. Agak pikir-pikir beberapa kali gitu kalo mau foto sama Mikha. Mengingat tiap gue ada di samping dia tuh berasa Mikha berdiri sama gulingnya. Lebih nyeri hati kalo Mikha pas pake high heels. Gue sedih nggak ketulungan. Gue bukan kaya ngomong sama keteknya lagi, tapi udah kaya ngomong sama pusernya -__-

Menyadari ketidakpedean dengan setengah badan gue, gue mulai mikir buat melakukan sesuatu untuk pembaharuan. Misal:

-          Loncat-loncat tiap bangun tidur

-          Minum vitamin

Dan ternyata nggak berubah………...

Emang sih Cuma itu yang bisa gue lakuin. Enaknya sih ditambah main basket atau renang gitu kan. Jujur aja jaman SMA dulu gue anak basket dan udah ikut beberapa tournament gitu, tapi pensiun sih. Abisnya nggak tinggi-tinggi. Yang ada gue Cuma jadi batu loncatan temen yang mau lay up. Dan dulu gue juga rajin renang sob, ya jaman SD sih. Makin tua makin males aja. bukan apa-apa, gue males kalo renang harus pake baju renang cewek dengan karakter gue yang setengah cewek ini. Lucu nggak kalo ngebayangin cowok pake baju balet. Baju renang buat cewek kebanyakan pake rok-rok pendek nggak niat gitu semacam baju balet kan. Ya itulah kenapa gue Cuma ngelakuin 2 cara sederhana buat tinggi. At least gue punya niat kan! Ya tapi gue tau niat baik gue itu gagal..

Tapi yasudahlah nggak terlalu menyedihkan juga sih kalo diambil hikmahnya. Itung-itung gue jadi stay cute gitu kan dengan postur mini gue. MUEHEHEHE. Eh nggak semini Daus Mini kok! *nyolot*

Paling gue harus olahraga lebih gila-gilaan dan bukan berarti karena gue pengen tinggi terus gue harus pake high heels, apalagi semacam enggrang. Apa pula lah..

Tapi gue akan sangat berterima kasih kalo ada seorang designer yang mau bikin sepatu tinggi tapi untuk para kaum setengah cewek kaya gue… #siapajuga

Mwaheuhaehea~