Taarraaaaaaaaaaaa~
Kaget nggak? Kaget nggak?
Garing ya. *ngobrol sama kerupuk*
Ini gue bukan mau manggil yang namanya Tara, maksudnya gue mau bikin kaget gitu. Semacam surprise, tapi sesuai dugaan gue ujung-ujungnya malah kayak ngagetin jangkrik. Krik. Krik.
Ya kan gue baru balik gitu ke blog ini setelah sekian lama blog ini tak tersentuh dan tak terjamah, jadi bawaannya pengen bikin surprise gimana gitu. Anyway, ehmmm terjamah itu artinya apa ya? Nggak tau kenapa pengen nyebutin aja, biar keliatan kayak penulis handal gitu. Handal jepit sih ujung-ujungnya..
*ngemut swallow*
Setelah gue balik ke blog, diliat-liat nggak ada yang berubah. Semua masih ditempatnya #siapajugayangmaumindahin. Cuma ada debu aja dikit di profile sama sarang laba-laba di judul blog. Ehmm ya, seminggu kemaren gue lumayan repot ngurusin tugas kuliah setelah insiden mabok makalah itu, terus juga sedikit ngurusan komunitas Mikhalovers. Muehehehe. Beberapa hari kemaren juga di tweet tiba-tiba ada beberapa reader yang minta gue nulis lagi. Sumpah, twitter mereka nggak gue bajak ataupun tweet mereka gue bayar. Nggak. Nggak. Gue juga nggak tau mereka kesurupan apa kenapa bisa begitu. Setau gue juga tulisan gue di blog ini sesat semua. Semoga 3 tahun kedepan mereka nggak akan nyesel udah baca blog gue. Amin.. *bagi-bagi supermie*
Ehmm.. Sekarang gue mau ngomongin apa ya. Sebenernya agak gatel buat ngomongin sinetron sih. Muehehehe. *dipelototin Nikita Willy*
Yak, kayaknya gue mau ngomongin cerita sama adegan sinetron yang dari dulu sama aja, sama-sama aneh. *ditabok Pak Manoj Punjabi*
Daripada ngomongin orang kan. Ntar diomelin Allah loh. Buat Saudari Mikha Tambayong, mohon ampuni penggemar kamu ini. Aku nggak ngomongin kamu kok, kalo ngomongin sinetron kamu, iya.. Huehauheaha dikit kooook dikiiiiit..
Sebenernya gue bukan orang yang sering nonton sinetron, Cuma karena pas pemainnya idola gue ya gue tonton. Wajar yaaa. Makin lama tanpa sengaja gue temuin beberapa keanehan yang menurut berlebihan aja didalem adegan sinetron. Ini gue kayak jadi pengamat sinetron gini..
Yang pertama, lo mikir nggak kalo judul sinetron itu ternyata musiman. Jadi nggak Cuma buah aja yang musiman. Semacam terjadi emansipasi sinetron. Si sinetron ini nggak mau kalah sama musim buah. Coba deh flashback jaman jebot dulu. Sebagian besar sinetron diawali dengan “Ter-“, nih ada Tersanjung, Terpikat, Tersayang, dan ter ter ter yang lain. Dan lo tau apa? Itu mereka tayang berurutan. Sekarang, semua sinetron bisa diawali dan diakhiri dengan Cinta. Ada Cinta Bunga, Cinta Fitri, Cinta Melodi, dan mungkin pengen ada perubahan posisi karena si Cinta ini bosen ditaro didepan terus, gantilah dibelakang ada Nada Cinta dan Cahaya Cinta. Selebihnya kalian cari sendirilah. Ini gue bingung aja kenapa gue belom liat sinetron Cinta Rupiah. Bisa aja kan ada manusia uang kertas namanya Rupiah dan biasa dipanggil Pi’ah. Dan kalo duit gambar ceweknya dicium seorang Pangeran maka Pi’ah akan menjelma dari uang menjadi manusia. Wuiihh.. Keren nggak tuh?
Tapi Nada Cinta ini bagus kok sinetronnya.. Hehehe hehe he. *permisi* *kabur*
Oh, dan lo inget dulu ada sinetron yang namanya Liontin? Terus tiba-tiba muncul sinetron Cincin kan? Cincin atau 2 Cincin entahlah gue lupa. Ini apa sih maksudnya? Lo nggak mau sekalian lanjutin aja ada sinetron namanya anting, gelang, permata, emas, perak, perunggu dan ntar ujung-ujungnya Sea Games. Mungkin kalo digabungin bakal ada Cinta Sea Games. Jadi semacam kisah cinta Modo Modi yang tertukar sejak kecil gitu.. *dijambak Nikita Willy*
Yang kedua, gue nggak tau kenapa sinetron yang bayinya diculik, dibuang atau dituker sejak bayi, malingnya itu pasti nyulik saat malem-malem dan saat hujan. Lo boleh cek dimana aja, kebanyakan kayak gitu. Walaupun diculiknya di Rumah Sakit, gue suka liat jendelanya, pasti ada rintikkan ujan. Ini gue nggak tau apasih motivasi si penculik ini kok bisa-bisanya mau nyulik aja nunggu malem-malem ujan dulu. Nih ya gue bilangin, dimana-mana malem-malem ujan mah enaknya masak Indomie. Kalo lo nggak punya Indomie, lo beli sana di Belanda, katanya cewek di iklan disana Indomie banyak. Kalo kayak gitu caranya mah nggak buat Ibu-ibu sekalian jangan berani-berani ninggalin bayinya kalo ujan. Sekarang gimana ya kalo sampe bayinya gede tiap malem itu nggak ujan-ujan, berarti dia nggak jadi nyulik gitu ya. Gue bilangin, daripada nggak nyulik sama sekali, mending tuker aja susternya, belom ada kan sinetron Suster yang Ditukar. Keren tuh.. *ditelen Nikita Willy*
Tapi walopun di Nada Cinta, Nada waktu bayi diculik pas malem-malem ujan, tetep keren kooook. Keren Mikhaaaa, kamu kereeeen.. *kasih jempol selusin*
Yang ketiga ini gue agak gerah liat adegan yang pemainnya mau ditabrak. Aneh aja, udah tau mau ditabrak kok ya malah berhenti didepan mobilnya, udah gitu parahnya mobilnya yang mau nabrak jauhnya masih 100meter. Eluuuuuuuuu, udah tau mau ditabrak kenapa nggak minggir aja siiiiikkkkk??! Emang jalan raya segede itu masih kurang lebar buat lo nyebrang? Lo kan ditabrak di jalan raya, bukan di gang senggol. Udah gitu semua ekspresi si korban sama, mata melotot, mulut mangap dan teriak “AAAAAAA….”. Eh, lo kan artis, emang nggak takut apa mangap-mangap didepan kamera jadi keliatan jelek?! Gantilah. Misalnya lo bergaya ala model gitu. Matanya dibikin genit, kayak mata sebelah kanan kedip gitu. Terus mangapnya juga dibikin manis, misalnya mangap ala senyum 3 jari. Terus tangannya yang satu dipinggang, yang satu pegangin rambut gitu kan keren. Atau mau yang ekstrim lo goyang gayung. Jadi misalnya mobilnya masih jauh lo gini, “Ah, aku mau ditabrak. Mumpung mobilnya masih jauh gaya goyang gayung dikit ah..”. Nah, kalo mobilnya masih 500meter, mending lo beli gayung dulu deh. Terus jangan teriak “AAAAAAA….” Gitu, udah biasa. Sekarang kan lagi musim lipsync, jadi gue bilangin, lo sebelum nyebrang beli gayung sama nyalain mp3, jadi kalo mau ditabrak teriaknya bisa lipsync. Lipsync lagunya Cherribelle yang Dilema kayaknya seru. Jadi lo semacam dilema mau lari apa enggak. Alangkah baiknya ekspresi kagetnya dengan meletakkan 2 telapak tangan di pipi kanan dan kiri, dan “A. A. AAAAAAAA…”. Dan nyadar nggak kalo orang yang nabrak si cewek itu bakal jadi jodohnya nanti..
Adegan tabrakan yang aneh di Nada Cinta mah nggak ada. Mikha mau adegan ngapain aja sih cantik. Jangankan mau ditabrak, adegan masuk peti aja dia tetep sesuatu. Huaheuhaehe~ *sasak jambul 1 meter di atas permukaan laut*
Lanjutin aja nih ya. Di sinetron kalo orang tuanya atau sodaranya dikabarin kalo anaknya atau sodaranya kecelakaan, kata-kata yang diucapin apa coba? Apa? Iya, apa? Apa? Ya gitu deh. Misalnya gini..
A: “Ibu, anak Ibu kecelakaan..”
Ibu: “APAAAAAAAA????!!?!” *zoom in* zoom out*
Semua pasti begitu. Nggak bisa diganti dikit apa? Misalnya:
A: “Ibu, anak Ibu kecelakaan..”
Ibu: “Ohyaaa? Ah masaaaa? Yakiiiin? Masa sih? Gitu ya?”
*Keburu anaknya meninggal..
Udah gitu anehnya abis kaget terus nangis gitu, biasanya hape/telponnya jatoh, terus si Ibu langsung pergi ke Rumah Sakit. Padahal…
BU, EMANG IBU UDAH TAU ANAKNYA DI RUMAH SAKIT MANAAAA????!!! HAAAA????!!?
TANYA DULU DI RUMAH SAKIT MANA BARU JALAAAAAANNNN!!!
*ga bisa cara matiin capslock*
*dikutuk jadi batu sama si Ibu*
*Si Ibu gue kutuk balik jadi iPhone* *YES!*
Ntar dulu, NGAPAIN IBU NANGIS?? SI A KAN NGGAK NYEBUTIN NAMA ANAK IBU SIAPAAAA!!!
Gimana kalo salah orang? Ngerusak hape doang deh -_____-
Untung Nada Cinta dulu nggak ada adegan kayak gini………….seinget gue. Ya kan Mik? Bener kan Mik? *kedip-kedip* *cacingan*
Keempat, gue nggak tau kenapa sinetron yang bayinya di tuker atau dibuang kalo udah gede pasti dapet jodohnya orang kaya. Ini apa sih maksudnyaaa? Dan gue mulai curiga pantesan aja banyak banget Ibu yang buang bayinya pasti motif kejahatan Ibu itu bertujuan supaya anaknya suatu saat nanti jodohnya orang kaya dan entah kenapa kebanyakan yang bayinya dibuang atau ditukar itu bayi cewek dan kalo udah gede pasti cantik, walopun jadi pemulung. Kalo gini caranya alangkah baiknya Ibu-ibu hamil dijauhi dari sinetron. Nggak lucu kalo semua Ibu-ibu di Indonesia bayinya ketuker semua. Ibu-ibu bisa galau masal dan Ibu-ibu antagonis bisa menyeruak di seisi jagat raya.
Tapi sangat dianjurkan nonton sinetron yang pemainnya Mikha Tambayong. Manis yang beneran manis tanpa pemanis buatan dan tidak menyebabkan diabetes. *Ini sinetron apa iklan gula sih*
Terus yang menurut gue absurd banget adalah ketika gue liat sinetron tahun 2008 ada pemain cewek protagonis yang ceritanya jadi anak yang nggak mampu, yang Ibunya jadi buruh cuci, tiba-tiba dia punya handphone N70 yang waktu itu jadi hape paling bagus dan mahal. Kok bisaaaa?? Ini maksudnya apa siiih?? Sejak saat itu gue mikir, gaji buruh cuci ternyata gede juga dan cita-cita gue berubah, bukan pengen jadi dokter lagi, tapi pengen jadi buruh cuci! *keselek sikat* Gak berhenti sampe situ, malah ada sinetron yang si cewek cuma pedagang kaki lima tau-tau dia pake iPhone. Gue nggak ngerti harus gimana lagi. Apa karena dia dagang dengan kakinya yang jumlahnya lima jadi cepet kaya atau gimana gue nggak ngerti. Dan kalopun bakal dijelasin penulisnya juga gue nggak akan pernah ngerti -__-
Anyway, uhmmm eh ehmmm.. Gimana ya ngomongnya.
Yang terakhir, gue mau ngomong kalo ehmmm di sinetron ehmmm. Bukan. Bukan. Bukan sinetron yang judulnya Ehmmm, tapi.. Bentar ya.
*salim sama Mikha* * Minal aidzin ya Mikha*
Gue cuma mau bilang kalo ada cerita di sinetron yang ada perinya dan si peri itu bukannya pake tongkat ajaib, tapi malah pake iPad! Dan menurut gue itu aneh..
*salim sama Mikha (lagi)*
*Aishiteru, Mikha..*
*kabur*
Iya ini sinetronnya Mikha, tapi bukan Mikha yang jadi peri. Ngeliat ada peri yang pake iPad buat menolong orang baik bukannya berlebihan atau gimana sih, tapi mungkin takjub aja kali ya karena gue baru liat.
Uhmm.. Takjub itu artinya apa ya?
Gue nggak ngerti aja kok si penulis sampe kepikiran Peri bisa pake iPad. Oh mungkin karena Peri di sinetron mencoba eksis kembali di dunia pertelevisian. Bener juga sih. Terakhir gue nonton sinetron yang ada Perinya itu sinetronnya Revalina S. Temat “Bawang Merah Bawang Putih”. Jadi kalo Peri tahun 2011 masih pake tongkat ajaib kesannya nggak, nggak, nggak level. Cuma yang gue pikirin, gimana Perinya bisa punya iPad? Emang di Surga ada toko elektronik? Semacam Mangga Dua, Roxy atau Glodok? Siapa yang jual? Niat banget engkoh sama enci Mangga Dua buka cabang sampe di surga -__-
Kalo gue bayangin si engkoh promosiinnya gini, “Haiyaaa.. Ni buat elu-elu peli, cocok aaa pake iPad ini nih. Udah jadul aaa tongkat gitu gituan aaaa. Anak TK juga punya aaaa. Nii owe ada iPad mulah, cuma seceng!!” *pake kacamata bulet* *pegang kipas sate* *pelintir kumis*
Perasaan tadi gue bilang nggak suka sinetron. Kenapa gue bisa nulis sepanjang ini -___-
Udahan dulu yaa. Malem minggu nih. Mau mandi dulu, abis itu……. Nonton sinetron!!
