Selamat malam ehem semua..
Maaf ya, gue nggak bisa sebut ini malem minggu, karena gue.. uhmm gue.. ah sudahlah.
Lah itu gue nyebut malem minggu ya? Itu kan contoh.. *uhuk*
Nggak ada malam yang paling mendebarkan selain malem minggu. Malam minggu terasa begitu mencekam, buat kami para.. uhmm ah sudahlah.
Abis maghrib tadi gue iseng nyari cemilan di pasar malem deket rumah. Hujan-hujan tuh selain bawaannya pengen galau terus, juga ternyata makanan-makanan terlihat begitu menggoda. Tapi nggak ada cowok yang mau menggoda. Uh.. cedih.. Huftt.
Akhirnya gue milih buat beli makanan sejuta umat yang katanya mau go internasional. Toprak! Rasanya susah sekali mengunfollow makanan ini dalam hidup gue. Padahal kalo abis makan makanan ini pasti endingnya nggak enak. Mules tak terhindarkan. Toilet tak terkalahkan. Sambil nungguin chef toprak ini bikin pesenan gue, gue iseng sih liat VCD bajakan. Cuma ada 2 macem model VCD yang dijual di abang-abang pasar malem. Kalo nggak horror, pasti cartoon. Udah gitu gitu doang. Padahal kan gue nyari film biru. Maksudnya film yang isinya ada biru-birunyaaaaa. Misalnya tentang lautan itu loooh, itu kan biru-biru. *ngeles mentok tingkat cowok yang kegep lagi selingkuh*
Banyak film horror yang gue nggak nyadar itu ada, ternyata beneran ada! *ngomong apa sih May*
Maksudnya, film horror yang gue nggak pernah liat promonya di TV, tapi tau-tau ada VCD bajakannya. Itu kenapa bisa gitu ya. Mungkin judulnya terlalu absurd untuk diiklankan.
*digampar Sutradara sampe lebaran*
Tapi emang bener, judul-judul film horror jaman sekarang tuh aneh bin absurd. 3 minggu yang lalu gue liat ada film horror judulnya, “Pocong Keliling”. Ini dalam kondisi seperti apa ada pocong yang jalan 10 meter aja butuh waktu 1 jam, kok disuruh keliling??! Pocong banyak tingkah, itu judul yang tepat. Udah gitu, pocongnya sok multitalent, dia nggak Cuma nakut-nakutin, tapi dia juga yang keliling. Itu kayak dia yang jadi setan, tapi dia juga yang jadi hansip. Kurang absurd apalagi coba film horror ini??!
Terus tadi juga ada film, “Ada apa dengan Pocong”. Ini tiba-tiba gue mikir, jangan-jangan ini semacam Ada Apa Dengan Cinta season 2. Jadi ceritanya si Cinta ini udah meninggal dan menghantui cinta sejatinya, Rangga. Ntar puisinya Rangga jangan-jangan diganti, “Aku lari ke kuburan, kemudian teriakku. Cinta.. Cinta.. dan sendiri aku galau” *skip* “….Bongkar saja kuburannya, biar aku ikutan masuk..” tamat! Eh setelah Rangga meninggal jangan-jangan abis itu ada lagi, Ada Apa Dengan Kolor Ijo season Ramadhan.
*ikutan mati*
Ada lagi judul film horror yang lebih gengges, “Pocong Minta Kawin”. EH LO GIMANA CARANYA BISA KAWIN KALO TANGAN AJA NGGAK PUNYAAAAAAAA??? MAU IJAB QABUL PAKE APAAAAAAA??? MAU PASANG CINCIN DIMANAAAAAAAAAA, ONGOL-ONGOL???
*sabar* *sabar*
*ngelus dada*
*dadanya Edward Cullen*
Gue aja nih yaaa, yang punya tangan, pake baju keren, nggak dibungkus, bisa ijab qabul, bisa lari, masih jombloooooooo. Eluuuuuuu lagi minta kawin ha??! *toyor*
Masih banyak lagi judul Pocong yang aneh. Tapi.. ah sudahlah ntar si pocong kege’eran diomongin terus. Kalo kupingnya panas, siapa yang mau kipasin. Tapi beneran masih banyak lagi, ada Bukan Pocong Biasa, Kepergok Pocong, Pocong Ngesot, Pocong Mandi Goyang Pinggul, dan lain-lain.
Dan ternyata nggak Cuma spesies Pocong aja yang aneh. Kuntilanak juga. Ini maksudnya apa kok ya ada judul film horror Kuntilanak Kesurupan???! Eh, lo kan udah jadi setan ya, kenapa bisa kesurupan???! Itu perumpamaannya sama aja kayak orang udah meninggal, arwahnya lagi mau nyebrang jalan, terus dia nengok kanan kiri. Buat apaaaaa?? Eluuuu kan udah meninggal oncom! Sama juga kayak setan mau nyebrang terus hampir ketabrak mobil. Karena nggak jadi ketabrak terus dia, “Alhamdulillah, selamet.. selamet.. nggak jadi mati deh..”
*pingsan dulu deh*
Udah gitu gue juga nggak ngerti sama konsep nama Kuntilanak. Itu kenapa nggak ada Kuntibapak, Kuntiemak, Kuntimama, Kuntipapa ya? Kebayang nggak sih kalo telah terjadi ketidakadilan dan ketidakberperikesetanan. Apa kuntilanak itu tidak punya anak dan tidak diperanakan? Ah sudahlah.
Tapi nih ya, sutradara-sutradara dan para penulis film horror aneh-aneh kayak diatas kalo gue rasa udah mencoreng nama baik hantu sebagai makhluk yang menakutkan jadi makhluk konyol. Udah gitu isinya paha, dada sama bibir doang. Setannya keluar sejam sekali. Jadi genrenya film horror, tapi setannya Cuma jadi pemanis. Itu Cuma perumpamaan aja loh, setannya sih nggak ada manis-manisnya. Manisan juga kamuuuu. Eaaaaaaaaaaaa. Tapi, kasian setam-setan itu udah nggak ada lagi kesan wibawanya dihadapan manusia. Saran gue buat para hantu, dimanapun kalian berada, semoga kalian baik-baik aja, kalian harus banyak belajar lagi tentang table manner ya.
Ini kenapa jadi gue yang merinding ya. Tapi tenang aja, kalo lo semua kalo tidur sendirian takut digangguin makhluk halus, lo tenang aja. lo ketekin aja gulingnya. Jadi kalo dia berubah jadi setan, dia sendiri yang rugi. Mampus lo gue ketekin! Mampus lo! Mampus lo!
Atau kalo di lantai lo tiba-tiba ada suster ngesot, jangan panic, jangan resah, lo tinggal ambil superpel, terus lo siram ke lantai. Yang pertama, susternya bakal kepleset, jadi suster ngesot itu kan nggak punya rem, otomatis dia bakal kebablasan ngesotnya. Yang kedua, lantai lo bakal bersih kesat. *ngikngik*
Atau jangan-jangan bakal ada kuntilanak yang terbang-terbang di kamar? Yaudah sih semprot baygon aja atau pake raket nyamuk kan ada. Semuanya gampang, teman-teman, lebih susah ngerjain soal UAS. *curhat*
Lagian gue bingung ya, ngapain coba takut sama makhluk halus. Man, dia tuh makhluk halus, berarti dia bukan tipe makhluk kasar. Yang mesti lo inget, mereka nggak akan melakukan kekerasan sama lo. Intinya sih, majikan para TKW lebih kejam daripada mahkluk halus.
Jadi kesimpulannya, lo semua nggak usahlah takut sama setan-setan gitu. Cukup gue aja..
Eh ketoprak gue udah jadi nih. Bye~
*keselek toge*
